Основные признаки настоящего мужчины

Современные Золушки верят, что изредка принцы прогуливаются и в местах ее обитания,  подыскивая себе принцессу. Главное не принять за него (за настоящего мужчину) какого-нибудь "мудака", которых пруд пруди.

Основные признаки настоящего мужчины, отличающие его от мудака (из статусов):

"Настоящего мужчину если он настоящий, ни о чем просить не надо, он по факту обязан"

"Вот теперь я точно знаю чем отличается Мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает"

"Идеальный мужчина — это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку"

"Мужчина, который хочет построить крепкие отношения, свернёт горы, чтобы удержать любимую женщину"

"Мужчина — это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю всю всю"

"Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше"

"Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать никогда"

"Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что практически все мужчины сами, как маленькие девочки"

"С мужчиной хочу чувствовать себя слабой женщиной, сильной могу быть и без него"

"Три стадии в жизни мужчины: 1. Он верит в деда мороза. 2. Он не верит в деда мороза. 3. Он исполняет обязанности деда мороза"

"Мужчина - это волшебник, одним лишь взглядом, словом он может обратить обычную женщину в богиню или свергнуть королеву с трона"

"Реальность такова, что нынешние барышни мечтают не о том, чтобы мужчина был принцем, а о том, чтобы он был не мудаком"

"Женихов" было много, но только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" вот за него я и вышла замуж"

"Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени на новых женщин. Он занят поиском новых способов удивить одну единственную"


Подведем предварительные итоги.

Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал, прощал априори все, никогда не обижался, с умилением принимал все ее капризы и пороки, любил безусловно, никогда не смотрел критически.

Некоторые считают, что описанная родительская роль - это Отец. Нет, это Мать.

Это может быть отец, но лишь в том случае, если это отец-вдовец или мужчина, которому родила ребенка суррогатная мать, то есть отец, который взял на себя и роль Матери. В традиционных же случаях описанный идеал мужчины - это именно Мамаша.

Отец (обычный, средний) традиционно говорит ребенку: "не ной, вытри сопли" и не слишком следит за тем, насколько теплые у дитя сапожки, что именно кушало оно на обед. За этим традиционно следит именно Мать. Отец даст денег, если ему сказать, что дочке нужны сапоги, но он не будет лезть ей в сумочку, чтобы проверить, не закончились ли там деньги. Мать занимается физической опекой младенца. Ее комфорт ребенка (даже уже подросшего) интересует намного больше, чем самого ребенка, и часто больше, чем это необходимо.

Кстати, маленькие принцессы (иногда лет под сорок уже) кроме разных "мудаков" мужчин, чаще всего имеют в своей жизни главного Мудака, это их отец. В ее картине мира он, как правило, был слишком слабым, холодным, насильственным и ущербным во всех отношениях. А мать была сильной, но "дурой", потому что не могла найти себе другого, не будучи "настоящей женщиной". В реальности большинство таких отцов были обычными людьми, не более слабыми, чем матери и явно более сильными, чем являются их дочери-принцесски. Но никакие слабости отцам не прощаются, а главное - слабостями считается все то, что нельзя использовать как мягкое кресло для собственной ленивой задницы: недостаток денег, недостаток бытовой опеки, недостаток безусловного восхищения и понимания (= одобрения всего подряд).

Таким образом, главный баг (!) женщин-девочек, то есть женщин, застрявших в инфантилизме, сращиваниеАнимуса (образа идеального мужчины) с фигурой опекающей Матери. У такого Анимуса мужское тело и лицо, но абсолютно материнская сущность: заботливая, прощающая все, терпеливая, одержимая служением дочке и ее комфорту. Отец традиционно ставит на первое место другие задачи, более социальные (за страну душа болит, за нацию, за фамилию и т.д.), а вот Мать сконцентрирована на ребенке, причем телесный комфорт часто считает более важным, чем все остальное.

В силу этого любой реальный отец превращается в голове девочки в классического "мудака", который мудак лишь потому, что не желает о ней самозабвенно заботиться, а образ идеального мужчины полностью сливается с образом идеальной Матери. В реальности мать такой девочки может быть отнюдь не идеальна (Злая Мачеха, эгоистка), другие женщины (злые сестры) тоже раздражают тем, что тянут на себя одеяло, но образ идеального мужчины, тем не менее, получается совершенно материнским архетипом, потому что (внимание!) девочка не может выбраться из того возраста, когда еще нужна тотальная родительская забота - лет пять примерно. Это тот самый возраст, когда не хотят ничего решать, а хотят только платье. Состояние, которое у инфантилок почему-то ассоциируется с "настоящей женственностью", но является для взрослого человека инвалидностью.

Могут ли найти счастье в личной жизни женщины, которые ищут в мужчинах не Отца даже, а Мать? Готов ли какой-то мужчина постоянно вытирать неюной женщине сопли, менять пеленки, выслушивать глупости с умилением ("ай, какая девочка!"), восхищаться каждым жестом ("смотрите, мы зеваем, мы ротик разеваем") и носить на ручках?

Изредка (в сильном минусе) готов, но во-первых, короткий период, во-вторых, снизу, а женщине хотелось бы сверху, из сильной превосходной позиции, в-третьих, это чаще всего мужчина с большим разрывом в сравнительной объективной значимости (более бедный, некрасивый, непопулярный). Такого мужчину "девочки" не хотят, хотя намучившись с "мудаками", нередко готовы остановиться уже и на таком (как в одном приведенном статусе). К несчастью, выйдя из минуса, такой мужчина быстро меняет свое поведение, то есть превращается в "мудака". Особенно обидно, что его приняли снисходительно, пожалели, поверили, а он вот так вот плюнул в душу.

Мудак - всякий мужчина, который не хочет быть женщине-девочке опекающей мамашей.

И здесь обратите внимание. Если понятие "мудак" означает мужчину, у которого отсутствуют яйца, похоже, "девочки" путают мужские яйца с кормящей материнской грудью. По форме немного похоже, да, но по сути - принципиально иное.

Яйца нужны мужчине не для того, чтобы вскармливать ими жену, а для того, чтобы делать детей. Если же считать, что благодаря наличию яиц у мужчин есть мужские гормоны, то, при всех скидках на излишнюю романтизацию андрогенов, и они не побуждают к вскармливающей роли, а скорее уж толкают к социальной конкуренции. К вскармливающей роли в большей степени побуждает окситоцин - материнский гормон, наивысший уровень которого в организме недавно родившей матери. То есть путаница мужских яйц и материнских сисек на уровне архетипов у вечных девочек очевидна.

Те, кто читали посты по тегу Женская инициация, помнят главный миф инициации Дианы - о Коре и Деметре. Это о взрослении женщины, которая наконец-то должна сбежать от Матери (перестать искать опеки и встать на свои собственные ноги) и найти Мужчину, который будет дерзким, смелым и сильным как Аид, но его сила будет направлена не на опеку девочки, а на достижение каких-то собственных целей, часть из которых могут стать общими (общие дети, например), если повзрослевшая женщина найдет их интересными и важными для себя. То есть девочка должна стать самостоятельной, перестать быть ребенком, и тогда она может быть мужчине любимой женой. Пока же она будет искать в нем мамочку, он всегда будет выглядеть в ее глазах слишком "слабым" и "мудаком". Слабым - потому что не хочет носить ее на руках, "мудаком", потому что не считает ее счастье - целью своей жизни.

И еще немного прекрасных женских статусов о "женской сущности":

"Всегда будьте ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы каждое утро, когда ваша ножка опустится на пол, даже дьяволы говорили: «О черт, она проснулась!"

"Девушки всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли"

"На вопрос девушке: «Сколько у тебя было мужчин?», - она ответила честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато козлооооов...»"

"В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком"

"Если она великолепная с ней будет нелегко. Если с ней легко, значит, она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь"

"Женщины - те, кто знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее"


Кстати, последнее время Золушки все меньше и меньше верят в принцев, все чаще и чаще в статусах - мрачный нигилизм и глухая фрустрация: никто не нужен, мужчин нормальных нет и не надо, на свете счастья нет и не будет, ну и пошли все к черту.

Нельзя быть уверенным, что такая фрустрация - это нормальная переходная стадия от инфантилки, мечтающей взобраться на ручки, ко взрослеющей женщине, которая встает на свои ножки. Далеко не всегда. "Встать на ножки" - это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда. Вместо сильной женщины получится Бедная Кляча, которая так и будет еле ползать, мало делать, стонать от тяжести взрослой жизни и брюзжать на несправедливый мир, в котором нельзя быть вечной девочкой.

--------------------------

http://evo-lutio.livejournal.com/166994.html
(С) Марина Комиссарова

На улицах города появляются невероятные художества!

В Петербурге группа художников-энтузиастов, известная как HoodGraff демонстрирует на улицах чудеса художественного искусства!

Одну из первых питерских работ художников, посвященной Виктору Цою,  хотели закрасить вандалы и варвары из местного ЖКХ (ИГИЛ очень широко распространил свои варварские сети), благо о картине прознал губернатор Петербурга, и, О ЧУДО,  закрашивать творение категорически запретил. С тех пор все и завертелось…

Изображение Виктора Цоя в сквере на улице Восстания:

Полтавченко был так тронут деятельностью группы, что пригласил их на официальную встречу после которой ребята получили картбланш и приступили к созданию других работ на просторах каменных джуглей Питера!

Изображение Сергея Бодрова напротив ст. М. Пл. Александра Невского.

Санкт-Петербург, как известно, культурная столица, а культура – понятие многозначное и многослойное, и по поводу некоторых ее элементов разгораются нешуточные споры. Вот, скажем, граффити – это искусство или вандализм? Такое граффити точно искусство!

Павел Дуров, ул. Некрасова 58:

Как говорят сами ребята, в своих действиях никаког овандализма они не видят: "Стали бы мы рисовать на исторических зданиях? Он уже несут в себе какой-то смысл, без рисунков. Но если фасад здания осыпается и видно, что коммунальщики там не появлялись пару лет, то почему бы нам не помочь облагородить дворик? Мы же не рисуем на стенах Эрмитажа или Исаакиевского собора. А если говорить о тех, кто всегда выступает против уличного искусства, — таким людям лишь бы бороться, а за что — они сами не знают. Им главное шум, чтобы их слышали."

3-я Советская улица, B.B. King

Мистер Бин на Греческом проспекте 8а:

Правда, конечно же не обходится и бе зублюдков, которые вредят... Наверное это активисты Энтео, не иначе:

Tony Hawk. ул.Введенская 13

Альберт Эйнштейн, Литейный пр-т 37

На этом пока что количество работ художников в Питере ограничивается, но ограничивается лишь для того, чтобы к весне, словно птица феникс, переродиться новым этапом своег оуличного творчества!
------------------------------
http://saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/2018/na-ulitsakh-goroda-poiavliaiutsia-neveroiatnye-khu

За что дрался Дуров: russian power на марше

Узнал в окружении Павла Дурова, телефон какой модели ему сегодня удалось отстоять от уличных грабителей в Сан-Франциско.



Чёрный iPhone 6 (именно 6, а не 6+)

ИМХО, этот факт свидетельствует о совершенном абсурде случившегося: человек, состояние которого в 2011 году оценивалось в $260 000 000, бросается на защиту телефона, который не имеет для него никакой ценности, данные которого надёжно защищены паролем и без труда восстанавливаются на любом новом аппарате.

Забавно, что именно в этот момент – демонстрируя разбитые пальцы – Павел вспомнил о своей национальной идентичности, написав: «Опасный район? Только не для русского»

Дуров – гений в вопросах пиара и знает за какой нерв дёргать. В сознании западных обывателей за последние годы крепко утвердился образ неколебимых и злых русских. Павел, отправившись в эмиграцию, явно, не прочь прокатиться и на этом тренде. "Миллионер-пацан" – так должны будут теперь назвать фильм о Дурове голливудские продюсеры, если решат его когда-нибудь снять.

Налицо смена парадигмы: раньше европейское воображение рисовало русских эдакими героями романов Достоевского: жутко замороченными и мрачными. Такими нас высмеял Вуди Аллен в своей комедии "Любовь и смерть" Ему цитатой из словаря современного английского языка вторил журнал Esquire: "Русский (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках".

Теперь стараниями Дуровами и подобных ему эмигрантов русские видятся американцам самыми страшными из белых людей. Это, кстати, прямая цитата из известного скетча юмористаДэна Содера




[Расшифровка для людей со слабым интернетом]

Хорошо это или плохо? Движение вперед или откат назад в деле презентации национального характера на международной арене?
Честно, не знаю.

Хотя, наверное, имиджу нового проекта Дурова – сервису быстрого обмена сообщениями Telegram – подобная демонстрация упёртости характера его создателя точно пойдет на пользу.

Вот такая она лихая – народная дипломатия в действии
http://peresedov.livejournal.com/894564.html

Это уже стало историей

Кажется, что это было целую вечность назад, в другой эпохе...
Я не фанат Путина.
 Но он был политиком  формата  Буша, Шрёдера и Берлускони. Они могли  похлопать друг друга по плечу, потрепать за загривок. Не могу представить, в этой роли убогого Олланда...слушайте, а кто там сейчас в Италии, можете сказать не гугля?


Очень важно вовремя уйти. Путин не ушёл, и просто выпал из формата. Обама, Кэмерон, Олланд - это не его формат. И даже дело не в том, хорошие они или плохие, время ушло вперёд, а Путин остался.
И кнопкой "Peregruzka" проблему не решить.
Впрочем у нас всегда так. Историки пишут о раннем Иване Грозном и позднем Иване Грозном, раннем Хрущёве и позднем Хрущёве, раннем Брежневе, и позднем Брежневе...



Мне нравится как Ткачёв руку подаёт)) Толстый и тонкий - абсолютно чеховский сюжет)



Я совсем не разделяю восторгов по поводу сегодняшней политики Путина (скажем мягко).
Но, опять же, тут присутствует субъективный момент. Невозможно войти в воду дважды, и невозможно пройти тот же путь братания уже с  новым Президентом, потом ещё с одним, этим "загорелым" (как сказал Сильвио), потом ещё с другим.
И сегодня, так или иначе, нам только остаётся вспоминать те благословенные времена, когда мир вокруг был другим. Точнее, мы были другими...




















































С Сильвио Берлускони














С Герхардом Шрёдером




Это не о политике. Это уже стало историей...
-----------------------------

Почему мы не высыпаемся после восьми часов сна

Практически каждый из нас в своей жизни сталкивался с ситуациями, когда человек спит вроде бы долго, чуть ли не до обеда, а все равно чувствует себя вялым, сонным, не выспавшимся. С другой стороны, иногда человек может спать по три-четыре часа, а самочувствие у него отличное, бодрое, живое. Как же так? Почему такое происходит?
Да потому, что дело вовсе не в количестве часов, которые вы провели во сне. Качество сна зависит от завершенности фаз сна!
Многие, наверное, знают, что наш сон состоит из двух фаз — «медленного» сна и «быстрого» сна. Фаза быстрого сна, которую еще называют фазой быстрых движений глаз, — это время, когда человек видит сновидения. Сновидение продолжается около 10-20 минут (в среднем 15 минут), и посторонний наблюдатель может с легкостью отследить эту фазу сна — спящий человек вздрагивает во сне, выражение его лица меняется, глаза быстро двигаются под веками, иногда он даже совершает какие-то движения, что-то говорит или бормочет. Фаза медленного сна продолжается дольше (1,5-2 часа), это «обычный» сон: когда человек спокойно лежит и ровно дышит.
Считается, что во время быстрого сна мозг «переваривает» полученные впечатления, как бы «перезагружает» и упорядочивает полученные впечатления, а во время медленного сна восстанавливаются физические силы. Цикл сна состоит из быстрой и медленной фазы, и такой цикл за ночь повторяется 2-5 раз. Обычная продолжительность целого цикла 1,5-2 часа, и вы легко можете определить продолжительность собственного цикла, если днем отследите время между приступами сонливости, обычными у большинства людей, занятых сидячей работой.
Так вот! Человек чувствует себя хорошо выспавшимся, бодрым, энергичным, только если просыпается сразу после быстрого сна — в течение 5-10 минут! Не во время быстрого сна! Не во время медленного! А сразу после сновидения!
Вообще-то, в этот период человек и сам просыпается — он начинает слышать окружающие звуки, начинает ощущать температуру, движения воздуха, свет. Однако, если он не встанет, а решит «поспать еще пять минуточек», «еще полчасика», то пройдет дальше — в фазу медленного сна и войдет в следующий цикл сна.
Чем же плохо просыпаться среди фазы медленного сна? Тем, что вы будете вялыми, заторможенными, усталыми.
А что будет, если проснуться среди фазы быстрого сна?
Ну, разбудить человека во время сновидения очень даже непросто. Он не слышит звонок будильника, может, не просыпаясь, отвечать человеку, который его будит, однако на самом деле все окружающее просто встраивается в его сон — и будильник, и разговор с вами, и утренние звуки, запахи, движения. И даже поднявшись, он может досматривать свой сон (особенно это относится к детям), не в силах включиться в окружающую обстановку.
Если все же нам удается вырвать человека из сновидения — мы получим человека «жутко желающего доспать», не просто вялого, а очень сильно раздраженного.
Хотя надо-то всего — дать ему доспать 10-15 минут, позволить «досмотреть сон».
(Здесь хочется заметить, что встречаются люди, которые отрицают, что видят сны.
И действительно — человек помнит свои сновидения только в том случае, если его разбудили среди сновидения или в течение нескольких минут после его окончания. Через 10 минут после окончания сновидения всякие воспоминание о сне, как правило, уже исчезают из его головы.
Людей, которые не помнят свои сны часто можно найти среди тех, кто не стесняется «проспать». Их хочется поздравить! Они действительно оберегают свой сон и никому — ни будильнику, ни членам семьи, ни работе — не позволяют нарушить свой естественный цикл.).
Вы уже поняли, как выспаться за четыре или шесть часов?
Очень просто — нужно проснуться сразу по окончании двух-трех-четырех циклов сна, главное — в течение 5-10 минут после сновидения!
Именно поэтому, проснувшись в пять утра, можно чувствовать себя лучше, чем после подъема в пол-восьмого по будильнику.
Поизучайте себя — поставьте будильник на шесть утра, а потом сдвигайте время пробуждения каждый раз на 15 минут. И потом оценивайте свое самочувствие: «ваше» это время пробуждения или нет. Если звонок вырвет вас из сновидения — поздравляю! Теперь вы можете поставить будильник минут на 15-20 позже — и получите ваше идеальное время для пробуждения. Еще лучше, если кто-то поможет вам отследить время вашего быстрого сна и разбудит вас через несколько минут после окончания сновидения.
Если вы будете следовать этому нехитрому правилу, то постепенно научитесь вставать сами, без будильника: по принципу «Проснулся — Вставай». Ваш организм лучше знает, когда ему пора подниматься с постели — слушайтесь его.
Циклы сна более-менее постоянны. Это значит, что, если для вас сегодня естественно проснуться в семь утра, то и завтра это время не изменится. А если вам каждое утро надо вставать не в семь утра, а в пол-седьмого, к примеру, то организм пойдет вам навстречу и постепенно (за несколько недель) сдвинет циклы так, чтобы вы смогли досмотреть сновидение до половины седьмого.
Пользуясь этими знаниями, можно наладить и отдых среди дня. Днем чаще устает именно мозг. И выражается это в том, что он отказывается думать — мысли блуждают где-то или застревают на чем-то одном. Часто при этом вас периодами неудержимо тянет поспать. Обычно такие приступы сонливости возникают после 14-15 часов дня, но при интенсивной работе могут возникать и раньше. Оптимальное решение при таком утомлении — дать мозгу возможность переработать/утрясти впечатления. Просто дать возможность посмотреть сон. Сновидение займет 10-20 минут, и после него человек будет посвежевшим, его работоспособность восстановится. (Важно, что днем не 2 часа надо спать, а просто пройти одну фазу быстрого сна).

Приятного аппетита!

Предисловие: Уф-ф-ф... Еще час назад было отличное настроение...
................
Вчера жена нажарила филе какой-то вкусной рыбы, которая уже давно лежала в морозилке. Пытались вспомнить... почему-то в памяти всплывало название: "зубатка".
Хотя, возможно, и нет. Белая такая, с красноватыми отливами.
Вечером поужинали, с кайфом, под свежеприготовленный соус тар -тар и жареную картошечку. Ляпота
Сегодня за обедом думаю: "Дай -ка разогрею рыбку!". Поставил в микроволновку, подложил на тарелку немного вчерашней картошечки, огурчик малосольный нарезал, соус тар- тар вытащил. Наконец хлеб сегодняшний достал из пакета. Только что принесенный из пекарни Александро -Невской Лавры (а они умеют печь хлеб, факт!)
Вот... разложил все это великолепие. Рядом кошка Султаша примостилась. Как всегда, вся с чистенькой белой шерсткой, ухоженная. Сидит себе на табуретке, рядом со столом. Вроде и дела до меня нет, но краем глаза наблюдает за процессом
Зацепил я одну порцию на вилку. С удовольствим проглотил. Вторую, третью... А тут, отрезая очередной ломтик, смотрю - что-то за ним тянется странное. Потянул - какой-то тоненький шнурочек такой, беленький. Натянулся, а потом - бах! Оторвался. И лежит себе на тарелке, растянулся на два - три сантиметра от основного куска.
Ну, а я уже отрезанный кусочек ко рту подношу, заранее предвкушая удовольствие. И тут у меня мысль возникает: "А что это такое-то могло вот так тянуться -то? Откуда в рыбном филе, которое только из волокон состоит, такой странный, круглый шнурочек может появиться?"
Передумал, короче, тот кусочек в рот себе класть. Так он и висит, насаженный на вилку... А я сижу, рассматриваю этот подозрительный обьект самым внимательнейшим образом. И, чем больше рассматриваю, тем меньше он мне нравится: "Вдруг этот шнурочек - не что иное, как глист собствнной персоной?"
Читал же я как-то, временами, всякие страшилки про эту гадость. И хорошо еще, если это глист, который в кишечнике живет. А то ведь есть такие паразиты, что и в печени могут обосноваться, и в легких.
Короче, аппетит у меня напрочь пропал. Что ж делать-то?
"Эврика! Сьел пока немного, так что, наверное, можно все продизенфицировать, пока не поздно!"
Открываю дверцу бара, запускаю туда руку и чуть ли на ощупь вынимаю первую попавшуюся бутылку.
"Так. Что это? Коньяк. Годится!"
Наливаю рюмку. Сначала медленно, пытаясь ощутить вкус, а затем скорее, стараясь не терять зря драгоценного времени на дезинфекцию, пью приятно согревающую жидкость.
"Вот так, среди белого дня, посреди рабочей недели, сижу и пью коньяк! - попыталась подать голос вылезшая откуда-то из глубин сознания совесть - А впереди еще столько дел!"
-Да, нехорошо получилось... - с долей вины соглашаюсь я - может... еще рюмку выпить? Для полной уверенности, так сказать? Все равно день потерян!
-Этто -то все хорошо -немедленно реагирует совесть - но вот только где гарантия, что коньяк поможет? Сам-то глист, ясное дело, давно помер. Если не от голода и холода, так от жарки на сковородке - точно. Вон он какой белый весь, развалился на тарелке кверху брюхом. А личинки его? Или яйца там всякие? С ними то что может случится?"
-А что с ними может случится?
-Да ничего. Лежат себе спокойненько и ждут своего часа "Х". Тут надо радикальные меры принимать.
Мой взгляд падает на трехлитровую пластиковую бутыль с водой "Росинка".
-Вот -вот! Правильно мыслишь! Надо выпить как можно больше воды и того... два пальца в рот. А то мало ли чего...
Посидев еще пару минут, не желая так сразу, за здорово живешь, отказываться от более приятной процедуры в виде еще одной рюмки дополнительной дезинфекции, я нехотя наливаю полный стакан воды...
-Так... куда это Вы собрались идти от монитора? На кухню? Ну, тогда приятногоа Вам аппетита!

Я живу

Цените слух, цените зренье.
Любите зелень, синеву —
Всё, что дано вам во владенье
Двумя словами: я живу.

Любите жизнь, покуда живы.
Меж ней и смертью только миг.
А там не будет ни крапивы,
Ни звезд, ни пепельниц, ни книг.

И солнце даже не заметит,
Что в глубине каких-то глаз
На этой маленькой планете
Навеки свет его погас.

Самуил Маршак, 1950-е.
ранний автограф